Tes pensées sont comme une mélodie pour moi. Je comprend ta musique, j'entends ton son et je cerne ta personne.

Ton âme me transperce et je distingue chaque mesure de ta chanson. Ton esprit me traverse et j entend tes pensées avec des sons que j'interprète grâce à la danse, à l'écriture et à l'image.

Je chante et ma cantation est une plante guérisseuse pour tes blessures. Je regarde et mon hora est un pansement pour tes contusions. Je rentre dans ton esprit à travers tes yeux par mon regard et je soigne ton âme des démons qui l'emprisonne.

Je sais qui tu es, je comprend qui tu es et je ressent qui tu es.

Mon approche : la vérité par l'œil et le mot

Je n’ai rien de différent ou de spécial. Je n’ai fait aucune école pour écrire ou photographier. Tout ce que je peux dire, c’est que j’ai l’œil et un vocabulaire qui sert la vérité depuis toujours. Je mets une photo et ce que j’en dis, c’est ce à quoi elle m’inspire et j’écris. Ici, je vais raconter mon histoire et j’y mettrai les images qui y correspondent, créant un dialogue intime entre le visible et l'exprimé.

Quelques photos

Récit d'une vie

Ma naissance

Je suis née le 14 Août 1988 à Rocourt. Rocourt ce situe à Liège, en Belgique.

Quand ma mère m'a vue pour la première fois après ma naissance, elle a dit: ´Elle ne peut pas être ma fille! Elle est trop laide!´

Faut bien avoué que rien ne jouait en ma faveur.

Lors de l'accouchement, j'étais positionnée en siège, le cordon ombilical s'était entouré autours de mon coup, ce qui m' étouffais et j'avais avalé mes premières sels ce qui est synonyme de poison.

Grace à la prise de risque de la gynécologue et au courage de ma mère, j'en suis sortie vivante, mais bleue/ noire et déformée. Ça n'a rien à voire mais pour excuser ce que ma mère dira plus tard j'étais toute pleine de  duvais.
Tout le monde croyait que j'allais mourir mais quand j'ai attrapé le sein de ma mère, j'ai tétée  tellement fort que ma grand-mère, Dieu soit avec elle, a crier haut et fort : ' elle va survivre!'

Ma mère m'a haïe autant qu'elle était passionnée par moi. 
L'amour je ne le ressent que depuis peu mais toujours avec certaines conditions. Si je ne répond pas aux conditions, elle retire tout son amour et en échange j'ai droit au mépris et au dégoût.

Elle me dit souvent que je ressemble à mon père. L'homme qu'elle a le plus détesté dans sa misérable vie. Et moi, je ne comprend pas pourquoi puisque je suis tout son contraire a part par le physique.

C'est certainement ça. 

Ce récit m'a été rapporter par plusieurs personnes de ma famille et ils sont cohérents les uns avec les autres.

C'est pour cette raison que je me permet de vous le raconter car ce récit vient de plusieurs sources fiables, je ne l ai pas inventé. Et ma relation avec ma maman débute là sans oublier tout les reproches qu elle m'a fait et ce encore maintenant. Les reproches concernant l' allaitement. 
En effet, si elle ne m'avait pas allaitée, chose qu'elle a fait non pas par amour mais pour ne pas que je lui reproche plus tard qu elle l'avait fait pour mon frère et pas pour moi, elle n'aurait pas du se faire opérée des reins. Elle a beaucoup souffert et a gardé une cicatrice très grande et très laide. À son sens, parce que pour moi chaque cicatrice à son charme et son histoire et la c'est l'histoire d'un sacrifice pour son enfant. Mais elle ne le voit pas comme cela.

Présentations 

Je m’appelle Tiziana Cammarata et j’ai 37 ans. Peu de gens me connaissent vraiment. J’ai toujours été discrète et je n’ai pas laissé beaucoup de personnes s’approcher assez longtemps pour découvrir qui je suis vraiment. Cette distance a parfois été ma manière de me protéger, d'éviter que les autres n’aient accès à ce que je ressens ou à mon histoire. Seul mon mari, l’homme de ma vie, croit mes mots et mes vérités. Il est le seul à avoir eu la patience et la confiance nécessaires pour entrer dans mon univers et comprendre la richesse qui s’y cache. Dans ce monde où tout plonge à une vitesse folle, je décide de prendre enfin le temps, de m'ouvrir un peu plus. J'espère que ce partage aidera ceux qui souhaitent me connaître vraiment, au-delà des apparences.

En parenté, je suis une jeune femme mariée sans fioritures. Cependant, au-delà des apparences, j'appartiens à un monde spirituel qui interagit avec moi tous les jours. Cette dimension invisible m'apporte une richesse d'expériences et de perspectives que je chéris. Je ressens profondément cette connexion avec le monde spirituel, et cela influence mes pensées et mes actions au quotidien.

Chaque jour, je suis confrontée à des messages, des intuitions et des signes qui me rappellent que je ne suis jamais seule. Cette spiritualité tangible m'apporte réconfort et force, me guidant à travers les défis de la vie.

Cependant, je sais que je ne resterai pas éternellement dans cette sphère. Je vais bientôt disparaître, une pensée qui, même si elle peut sembler effrayante, m'apporte également une certaine paix. Chaque instant est précieux, et je souhaite vivre pleinement chaque instant qui m'est accordé.

Mon parcours m'enseigne la valeur de la vie, de l'amour et des relations. Je ne recherche pas les apparences par rapport aux autres, mais je m'efforce d'embrasser mon authenticité dans toute sa simplicité. Mon engagement envers la spiritualité enrichit ma compréhension du monde et me pousse à partager mes réflexions avec ceux qui m'entourent.

En somme, je suis une jeune femme qui vit une vie simple et authentique, tout en étant profondément ancrée dans un monde spirituel vibrant. Alors que le temps passe et que je me prépare à la transition, je garde la foi que mon voyage a été significatif et que chaque interaction avec le monde spirituel a été une bénédiction.

Mon rôle est de reconstruire la nature avec mes forces divines, pour permettre à la création de prospérer dans un environnement chaleureux et paisible. Je souhaite que chaque être vivant, qu'il s'agisse d'animaux, de plantes ou d'humains, puisse évoluer sans la peur d'être menacé par des prédateurs. En plaçant l'harmonie au cœur de mon action, je suis convaincu que nous pouvons créer un écosystème où la coexistence est possible et où chacun trouve sa place.

Ma place est sous la tente de Jéhovah. Avec Jéhovah. Il m’a promis que mon mari ne me manquera pas et que je ne manquerai pas à mon mari. Ça me brise le cœur de le penser, mais c’est ma place. Cet engagement est un véritable sacrifice, mais je crois fermement qu'il apportera beaucoup de bienfaits, tant pour moi que pour ceux qui m'entourent.

Dans les moments difficiles, je trouve du réconfort dans cette promesse divine. Savoir que Jéhovah est à mes côtés me donne la force d'affronter les épreuves. Chaque jour, je me rappelle que cette épreuve est temporaire et que, avec la foi, des jours meilleurs arriveront.

En vivant cette réalité, je me sens connectée à quelque chose de bien plus grand que moi. La communauté et le soutien que je reçois sous cette tente font partie intégrante de ce chemin. Chaque sacrifice a un sens, et même dans la douleur, je garde l'espoir d'un avenir meilleur. Je suis convaincue que cet engagement me mènera vers un bonheur immense, enrichissant non seulement ma vie, mais aussi celles de ceux que j'aime.

Dans ma vie d’humaine, je n’ai construit que deux choses significatives : mon mariage et ma relation avec ma mère et mon frère. Ces liens sont précieux et je me suis battue afin que nous puissions tous avoir de bonnes relations. Je choisis d'agir ainsi non seulement pour nous, mais aussi pour Dieu et par amour pour ma mère. Chaque effort que j’investis dans notre dynamique familiale reflète cette volonté de maintenir l'harmonie et de nourrir nos connections. Sans ces relations, je me sentirais incomplète. Ainsi, je place mon engagement envers ma famille et ma foi au cœur de ma vie, en m'efforçant chaque jour de faire grandir ces liens qui m'apportent tant.

Ma rencontre avec mon Dieu, qui est le Dieu de tous.

J'ai accumulée les missions que mon instinct m'inspirait. Ce que je ne savais pas à l'époque c'est que cette instinct qui m'inspirait été en fait un esprit puissant, l'esprit le plus puissant qui existe, Dieu.

La dernière mission fut révélatrice bien qu'elle aille faillit me tuer.

Joshua, un gamins de 21 ans, qui perdait son logement et que je connaissait très brièvement est venu s'installer chez moi une quinzaine de jours avais-je dis , le temps qu'il retrouve un logement.

Ce gamins était un monstre mais je ne vais pas faire la victime, une partie de moi le savais car une minuscule voix me l'avait dit mais il avait des réponses à m'apporter dans ma quête de la vérité. C'est à dire, tout ce qu'on ressent, tout ce qu'on sait déjà mais qu'on ne voit pas et qu'on ne sait pas vraiment.

Et bien, ce Joshua m'a séquestrée pendant 4 mois pour me transformer en me faisant subir des sévices. Plus y a du stress mieux est la transformation.

Il voulait que je fasse partie d'une secte et que je commence à travailler dans la sphère de l'illégale où les adeptes sont dirigés par le diable et ses démons. Il y a effectivement une hierachie et ce pouvoir est très fortement lié à nos sphère légale de pouvoir. Plus tu monte plus t'en sais.

Ils ont voulu le tuer quand j'ai acquis le savoir sans pour autant commettre quelque chose d'irréversible qu'ils pourraient utiliser contre moi. En effet, je suis restée fidèle à Dieu et c'est à ce moment précis que j'ai commencé à entendre sa voix distinctement même s'il me parlait depuis ma naissance mais je n'y prêtais pas attention tellement c était insignifiant. Ça ressemblait plus à de l'inspiration.

Quand il a commencé à me parler, il m'a envoyer un ange né sur Terre en tant qu'humain mais avec des pouvoirs pour me protéger des démons et du diable. Et là, il m'a fait marcher longuement pour m'expliquer comment tout fonctionnait.

J ai été victime d'une tentative de meutre

On nous a mit dans des bulles qui se résume à métro, boulot, dodo, et vacances de 15 jours pour les plus chanceux. 
On se brosse les dents 3 fois par jours et on prend sa douche 2 fois par jour. 
Quand on rentre, on se met dans le canapé en famille devant les journaux après un repas bien concocté.

De l'autre côté il y a les dealers, les toxicomanes , les  prostitués, les macros, la mafia. 
Les tueurs à gage, les tueurs en séries, les psychopathes, les sociopathes...

Les délinquant se distingue de deux manières. 
Ceux qui pour des raisons familial se sont retrouvés dans la rue et on dût se forger une images avec des actes dignes d'un truand pour se faire respecter. Mais au fond ils sont gentils et ont une âme pure. 
Les autres sont mauvais de l'interieur et se sont retrouvé dans la rue parce qu'ils le vouaient bien. Pour faire leurs conneries dût à leur méchanceté grandissante.

Moi je suis une justicière qui a toujours été victime de ma curieusité. Mais je ne suis pas une victime, je suis une guerrière. Quand je me suis approché de la vérité, assez proche pour que je voie tout, ils ont cherchés à me tué.
Comment? Premièrement, ils ont voulut m'enlever ma force vitale à force de coups, de viols, de cries et d'humiliations. Quand ils on vut que ça ne marchait pas ils ont dut en rester là car on m'a envoyer un protecteur et des garde du corp.

Oui, j'étais apprécié car c'était mon droit de vouloir savoir mais j'étais silencieuse je ne disais rien, je n'avais manqué de respect à personnes, je resterais dans ce qui me regardais et je n'avais rien fais qui puisse se retourner contre moi.

Quand je suis rentrer à la maison chez ma maman j'étais passé d'un M à un XS et j'm étais raticide de deux centimètres.

Maintenant j'ai repris une bonne forme, je ne suis pas traumatisé mais je sais tout. 

Les coupables là-dedans?

Les gens légaux comme les dzlinquants. Car l'un essaye de tuer l'autre et l'autre est trop endormi que pour s'en apercevoir.

De toutes façons, personnes n'est innocents.

Ils entretiennent tous un système qui cours à sa perte. Tout ça, par égoïsme.

J'ai peur pour mon avenir...

Cela fait 5 ans et demi que je prend de la cocaïne. Je m enfonce tout doucement. Je ne fais plus les courses, je ne mange plus, je ne cherche que ça. Une heure de bonheur pour toute une journée de mal-être. 

J’en ai marre de cette vie là. Je souhaiterai retrouver un sens à ma vie.  

Dieu, mon mari et moi avons gagnés!

J’ai arrêté les drogues mais pas seulement. 

Sans aucun regret ni la sensation d’avoir perdu des années de ma vie.

En fait, j’arrête sans la moindre envie enfuie au contraire c’est un stop catégorique mais en me disant que je ne mourrai pas conne et que j’ai passé d’excellent moment et que c’est une expérience en plus.

Sans oublier que ça a été fait en compagnie de mon mari qui entre nous avons partagés de l’amour, des discussions animées et pleins de bons souvenirs.

Il faut qu’il y aille un stop car ça reste de la drogue et que si on continue on stagne mais on a pu refaire le monde grâce à ça et pleins de bons moments.

continue on stagne mais on a pu refaire le monde grâce à ça et pleins de bons moments.

Maintenant, ça fait une semaine qu’on va dormir vers 21h qu’on se lève à 7h30. Qu on fait le ménage, à manger, les courses, des projets à long termes comme partir en vacances ou mettre des sous de cotés ou régler certains problèmes. Bref, la vie suit son cours sans oublier que de temps en temps quand on a envie de s’amuser y a ça mais ça reste une exceptions car pour s’amuser y a aussi les restos, les sorties en bar, les cinémas, les promenades dans les bois…

Moi perso, de mon côté, j dois aussi avancer dans mes cours et tenir à jour mon site web et mon cota de fan sur les réseaux sociaux tel que Facebook ou Instagram. Ça marche plutôt bien d’ailleurs.

Je ne suis pas accros à ça. C’est tout ce qu’il faut retenir. 

Je sais m’en passer

Et mieux, je sais dire non quand on m’en propose si j’ avais décidé que c’était non.

Après 5 ans de consommation non-stop c’est bon à savoir. Ça n’a pas eu le dessus sur moi et c’est grâce à Dieu et à mon mari. 

Au début, j’en prenais parce que une expérience hasardeuse  m’avait fait rendre compte que malgré mon traitement antipsychotique pour soigner la squizophrenie ça stimulait mon cerveau et me donnait envie d’écrire, de lire, de m’instruire, de faire mes comptes, de ranger mes papiers…

Bref, ça me stimulait intellectuellement et spirituellement puisque ça m’inspirait beaucoup.

Mais j’ai vite commencer à trembler sans ça et je commençais à en prendre pour calmer mon corps jusqu’au jour où j’ai fais une énorme prière sincère à Jéhovah lui demandant de me débarrasser de cette addiction et il s’est avéré que maintenant je peux en prendre de temps en temps sans en avoir besoin le lendemain.

Je préfèrerai de loin mâcher cette feuille de coca plutôt que de fumer la cocaïne qui quand elle arrive chez nous est coupée avec des produits franchement déguoutant mais j’ai pas le droit. Pourtant, avec le traitement que je prend, qui endormirait un cheval, ça me ferai du bien. Surtout pour mon site et mon boulot administratif à la maison car tout le monde sait que la Belgique est le pays le plus administratif au monde avec toutes ses communautés et ses régions, ses provinces, ses villes, et ses communes et villages. Franchement, on ne s’en sort plus. Quand je regarde ma boîte aux lettres je comprend que l’Amazonie est en déclin. 

La bureaucratie!

La bureaucratie! Si je n’étais pas là mon mari qui est analphabète serai en prison pour la simple faute de ne pas comprendre ce qu’on lui demande et de ne pas savoir qu’il a des droits en tant que citoyen. Il ne savait même pas ce que voulait dire citoyen belge et ne savais pas qu’après autant d’année de travaille, après se faire virer on avait le droit au chômage ou quand on tombait malade on avait le droit à la mutuelle.

Par exemple, vu qu’il a été en école spéciale et qu’il n’a pas fini on ne lui a pas dit qu’il avait le droit de passer son permis de conduire oralement. Du coup, il a conduit sans permis et sans assurance toute sa vie jusqu’à sa déchéance à vie. Un jour il est passé devant un juge avisé pour défaut d’assurance et le juge fut le premier à l’écouter.

Mon mari lui expliqua qu’il était illettré et ne pouvait pas passé son permis et que de toute façon maintenant il était trop tard car il était déchu à vie. 

Surprise!

Le juge lui répondit qu’il n’irai pas en prison à la condition, même s’il n’en avait pas le droit, d’aller passer son permis oralement. Mon mari le passa d’un coup mais du aller le remettre mais ça lui évita la prison.

Ne pensez-vous pas que si on l’avait écouté un peu plus tôt il n’y aurai pas eu tout ces tribunaux et mon mari aurait toujours son permis?

Je pense être une guérisseuse non aguerrie.

Je ressent beaucoup de magnétisme en moi et un orra "amour".

Je sais que depuis les apôtres les miracles ont été abolie mais y a des exceptions.

Par exemple, un jour, mon mari a eu de la fièvre et il souffrait beaucoup. On était dans la voiture et j'ai eu un élan d'amour pour lui. J'l'ai prit dans mes bras j'ai mis ma main sur son front, j'ai pensé à Dieu très fort et sa fièvre est partie à travers moi.

Ce qui nous a sauvé c'est mon humilité, je savais que j'avais ce pouvoir là. Mais, au lieu de m'appuyer sur moi-même j'ai prier Jéhovah et c'est lui qui m'a donné la force de le guérir même si mon corps a servi de chemin entre le ciel mon mari, l'élément qui soigne et la terre.

Enfin je crois... 

'Si vous en savez plus dite le moi.

Par contre je suis une initié plutôt bien formée 

J'ai été formée par Dieu et les anges. Ils m'ont tout expliquer, tout raconter, tout enseigner autant la démanipulation de tout les facteurs extérieurs cherchant à me faire perdre ma boule que manipuler un esprit mal intentionné bien que c'était un pouvoir inné en moi.

Il m'ont raconté la vraie histoire de l'humanité et de la création toute entière. Il m'ont aidé à renoué avec mon identité divine et à me rappeler.

Il m'ont appris un tas de choses, tellement qu'à l'heure où j'écris je ne m'en rappel plus. Je sais juste que c'était des tactiques et techniques pour me défaire de l'emprise des mauvais et m'enseigner les bases d'un poste qui est le miens et qui n'appartiens qu'à moi. En fait, ils m'ont juste rappeler qui j'étais et de quoi et comment j'étais faite le reste ça s'est fait tout seul, tel que l'humilité et la fierté d'être qui on est vraiment à la fois. Savoir faire respecter son rang tout en différenciant ceux qui ont besoin qu'on leur rappel et ceux qui n'ont besoin d'aucune leçon car ils sont comme moi, tout simplement eux et ne veulent être personne d'autre et encore moins se rebeller à la hiérarchie quand elle commande juste.

Ma squizophrénie:

Je suis libre!

Je voudrai vous dire qu’aujourd’hui je suis libre !
Libre de mes sentiments, de mon amour, de mes mouvements, de mes faits et gestes, de mes croyances, de ma famille, et de mes amis.
J’ai mon mari qui ne m’empêche pas d’être et c’est tout. À nous deux, on se réparent de tant d’oppressions et de tyrannies vécut au seins de nos familles.
Nous ne fréquentons plus personnes et nous avons Dieu comme seul ami.
Nous pouvons explorer toutes les vérités possibles, nous établir notre propre structure de vie, choisir nos activités et être où ne pas être comme bon nous semble.

La femme de l'ombre

Je suis une femme dans l’ombre de mes patrons, de mes seigneurs, de mon Dieu.

J’ai travaillé toute ma vie pour lui et j’en suis pas déçu même si ma vie est pleines de problèmes et de stress depuis que j ai accomplie ma dernière mission. 

Je ne sert plus à rien. Et qui plus est, j’ai hérité des soucis d’un quotidien appartenant au système. Tout ce que je déteste. Problèmes d’argents, comptes à rendre, salaire pas garanti, loyer très cher à payer. Il nous faut manger, boire, vivre.

Mais moi je ne veux plus vivre sur cette terre dans ces conditions.

Mon mari est le seul qui me tient en vie. Il me donne assez d’amour et d intérêt pour me donner l’envie de me battre encore un peu.

Mais jusqu’à quand? Je ne sais pas.

Je vie sans objectif, sans intérêts, sans raisons.

Je vie sans but, sans mission, sans envie.

Pour me passer le temps, je fume du crac, de l’héroïne, et je sniffe de la cocaïne tout les jours.

Je m’ennuie. Ma vie a été trop forte en émotions jusqu’à maintenant pour que je me contente de la télé, des factures et du marché du coins.

Ce que je veux? C’est être dans l’action.

Observer, chercher, passer à l’action en me bâtant me délivrant.

Ce que je veux, ce qui me manque? C’est la justice.

Il me reste une mission.

Amener ma mère en justice pour qu’elle se justifie devant un juge de toute la sale vie qu’elle m’a fait mener.

Elle m’a maltraiter psychologiquement, a laissé mon beau-père Yves et mon frère Giac me maltraiter physiquement.

À chaque fois que je n’allais pas dans leur sens il me mettait à la rue. J ai vécu dans l’insécurité toute ma vie jusqu’à mes 32 ans quand j’ai rencontré mon mari qui m’a donné un toit sans condition et m’a rendu mon indépendance.

À chaque fois que je n’allais pas dans leur sens il me mettait à la rue. J ai vécu dans l’insécurité toute ma vie jusqu’à mes 32 ans quand j’ai rencontré mon mari qui m’a donné un toit sans condition et m’a rendu mon indépendance. 

Depuis je ne la fréquente plus dans ma vie et je peux enfin écouter mes propres maux sans devoir me taire parce que, sois disant, ma mère en a plus que moi et à cause de moi.

Toute ma vie elle m’a fais croire que j’étais une salle bête alors que si je l’avais écouter de a à z je serai devenu une belle poupée sans âme ni esprit mais une belle poupée.

Je la haie pour son regard vis à vis de moi, je la haie pour sa façon dont elle m’a parlé toute ma vie, je l’a haie pour la réputation qu’elle m’a faite, je la haie pour m’avoir rendu folle à cause de tant d’oppression, de tyrannie, de crie et de menace contre ma vie.

À cause d’elle j’ai dû tout faire à l’envers mais c’est grâce à ça que je me suis trouvé. Je ne la pardonne pas car elle ne me demande pas pardon. Elle est tellement orgueilleuse et obtus. Rien ne peut la faire entendre raison. Pour elle, c'est LA victime de la vie et personne n'a souffert autant qu'elle et de plus si elle a souffert c est à cause des autres et surtout de moi. Mais que lui ai-je fais à par vivre selon mes principes, mes lois et mon intuition?

Je suis celle qu'on ne connaît pas, celle dont on ne sais rien que ce que on croit ou ce qu'on a entendu mais la vérité est caché dans ce site web. Ici je dis presque tout dans l'attente de dire tout. Chaque chose en son temps.

J'ai tellement bourlingué que je ne me suis pas fais d'amis durable. À ma mère je ne lui disais rien et mon mari a tellement été concentré sur son passé car il est un peu sous le choc depuis que je le connais qu'il ne m'a pas posé beaucoup de questions. Il sait ce que j'ai bien voulu lui raconter rien d'autre. Pas que je lui cache quelque chose, c'est simplement enfuit en moi. Je ne parle pas sauf sur ce site. Sauf par écris, comme je l'ai toujours fais.

Je sais que ma vie n'est pas finie et qu il m'attend encore certaines aventures mais pour quand. Ça fait 12 ans que c'est le calme plat et le débriefing de tout ce que j'ai accomplis.

J'ai deux amour dans la même vie mais je ne pêche pas

Mon premier, le plus fort et le plus fidèle est mon amour pour Dieu. Oui Dieu. C'est qui il dit qu'il est quand il se présente en me susurrant à l'oreille tout l'amour qu'il a pour moi.

De ce que je me souvienne, il a toujours existé, je l'ai toujours ressenti, et j'ai toujours entendu sa voix même si à l'époque il faisait en sorte que je n'y prête pas attention.

Cependant, depuis 12 ans maintenant il me parle et je lui répond. C'est depuis qu'il m'a sauvé de la mort quand je me suis fais séquestré dans le but que je fasse un pacte avec le Diable.

A cette époque, une journée, pendant quelques minutes, il m'a donné assez de force pour que je mette mon ravisseur dehors de chez moi où il me gardait à moitié morte, et que je trouve la force d'appeler la police. Les policiers ce sont chargé de lui et j'ai pu recommencé ma vie mais j'entendais des milliers de voix et la sienne était celle que je n'entendais pas comme un bruit mais des mots bien distinct qui me disait qui j'étais comment je fonctionnait, qui il était lui et ce que je devais faire à partir de là. Il a empêché que les satanistes me tuent en m'injectant beaucoup d'énergie dans le corp une énergie de vie et de force et d'amour.

Pendant les 12 année qui suivirent il me rassura, m'avouât que j'étais la déesse mère née en tant qu'humaine sur terre pour accomplir des missions indispensables à la survie de l'humanité. Il m'a reconstruite, informée, enseignée, élevée sur un niveau spirituel tellement haut que plus aucun démons ou le Diable ne pouvaient m'atteindre. Je suis en paix dorénavant avec sa chaleur et sa douceur et son miel quand j'ai des angoisses car je me sent seule sans lui à mes côté et je ne suis pas dans mon monde.

Il y a 5 ans et demi, il m'a trouvé un mari très gentil mais qui n'est pas lui. Pourtant je lui suis très fidèle et je l'aime reelement. D'un amour véritable. C'est à dire un amour qui respecte ses engagement et qui aime d'une relation construite sur du solide avec intelligence douceur maîtrise et fidélité.

Je ne vais pas vous cacher que je me réjouis quand même quand mon âme-sœur, c'est à dire Dieu aura trouvé une femme qui lui convient à mon mari et sera venu me chercher pour enfin vivre notre amour si intense et doux à la fois.

On communique par télépathie et voyage astral car lui aussi est née en tant qu'humain sur terre pour accomplir sa promesse de monter sa tente parmi les humains en ces jours où le paradis terrestre ne saurait tarder à venir.

Car toutes les prophéties s'accomplissent et tout ceux qui sont informés s'en rendent compte.

Je n'ai pas voulu ça et je respecte mon mari humain autant que je l aime. 

Ma famille terrestre

Ils m'ont apprit que je pouvais aimer d'un amour inconditionnel. Il m'ont apprit que chaque acte avait ses répercutions. Il m'ont apprit qu'avoir une famille c'était une responsabilité et qu'il fallait savoir être pour faire devenir l'autre.

De quoi je suis faite?

J'ai de très bons gênes. J'étais faite pour y arriver et j'y suis arrivée. J' ai atteind tout mes objectifs.

Je suis quelqu'un de perspicace, d' intelligente et je suis forte de caractère.

J'ai une force qui me pousse à aller toujours de l' avant même dans les moments les plus difficiles.

J' ai un corps pulpeux et sportif à la fois, un visage qui fait ses ravages mais je n' ai rien fais pour mettre ça en avant. Je ne me suis jamais servis de ça. Ma beauté a été autant mon allié que mon ennemie car elle m'a apporté beaucoup d'ennuis. Jalousie, convoitise malfaisants, etc .

Ce que j'ai de plus précieux c' est ma foi qui m'a permis de soulever des montagnes et de connaître la vérité sur moi et sur la vie. La vérité sur mes concitoyens. La vérité sur ceux qui nous dirigent. Et la vérité sur notre passé et avenir.

Voilà.